Nous avons trois enfants adultes. Notre deuxième fils avait prévu de se marier en novembre dernier, mais le mariage a été reporté d’un an à cause de la pandémie. Récemment, nous l’avons rencontré, sa fiancée et ses futurs beaux-parents en Floride, où le couple nous a surpris avec un petit mariage sur la plage – juste des parents et un meilleur ami. En essayant d’être inclusif, j’ai envoyé une photo de la cérémonie à mes deux autres enfants. Plutôt que de ressentir de la joie pour leur frère, cependant, ils étaient en colère d’être exclus et ignorants du mariage. (Ils vivent tous les deux à des milliers de kilomètres de là, et le grand mariage reporté à novembre est toujours d’actualité!) D’autres discussions n’ont fait qu’engendrer plus de colère. Les jeunes mariés sont blessés que mes autres enfants ne les félicitent pas, et je me sens coupable d’avoir provoqué le problème avec la photo. Comment puis-je négocier la paix?
PAPA
Par le pouvoir qui m’est dévolu (par personne, en fait), vous êtes par la présente absous! Vous n’avez rien fait de mal en envoyant une photo du mariage surprise à vos enfants adultes. (Le mariage ne restera probablement pas longtemps secret.) Pourtant, cela peut être le moment opportun pour vous de vous retirer en tant que médiateur et de laisser vos enfants régler leur conflit en tant qu’adultes (présumés). Au lieu de poursuivre le plaidoyer, envoyez-leur cette colonne.
Je sympathise avec toutes les parties. D’un côté, il y a eu un mariage joyeux après une année misérable et une délicieuse surprise concoctée par des mariés. De l’autre, il y a le sentiment naturellement blessé des frères et sœurs du marié d’être exclus d’un grand événement familial (ou du moins de ne pas en être informé à l’avance).
J’espère que le couple a été suffisamment empathique pour s’excuser du mal qu’il a causé par inadvertance. Je comprends leur comportement, cependant: après un délai stressant et illimité, ils ont vu une opportunité en or et l’ont saisie! Malheureusement, ils ont négligé d’informer les frères et sœurs. S’ils ne se sont pas encore excusés, ils devraient le faire. Et si vos autres enfants n’ont pas accepté les excuses, leur égocentrisme est sur eux.
La tension du slacktivisme
J’ai grandi dans une famille musulmane arabo-américaine qui a toujours soutenu la cause palestinienne. Mon meilleur ami depuis 10 ans est juif et a des liens familiaux avec Israël. Nous avons toujours eu des opinions opposées sur le conflit au Moyen-Orient, mais nous avons pu en discuter avec respect. Cette fois-ci, cependant, le conflit met à rude épreuve notre relation. Notre activisme sur les réseaux sociaux a créé de la distance et de la gêne entre nous. J’aime mon ami et je ne veux pas nuire à notre relation. Mais c’est un sujet sur lequel nous ne sommes pas d’accord. Comment devons-nous gérer cela?
ANONYME
J’ai une suggestion, mais vous ne l’aimerez peut-être pas. À votre avis, le problème qui crée de la distance entre vous et contrecarre une communication respectueuse, contrairement à avant, est votre «activisme sur les réseaux sociaux» – que j’interprète comme la publication de chapes unilatérales qui ne plaisent qu’aux personnes qui sont déjà d’accord avec vous et qui en font plus. discussion nuancée presque impossible.
Je vous suggère de l’arrêter. Maintenant, ne vous méprenez pas: j’aime la catharsis d’un message en colère autant que la personne suivante. Mais l’activisme qui met fin à la conversation, comme le vôtre (et celui de votre ami) semble l’avoir fait, ne vaut pas grand-chose. J’aurais battu une retraite précipitée en mode respectueux, et j’encouragerais votre meilleur ami à faire de même.
Mec, où est mon compagnon de groupe?
Je joue dans un groupe. Tous les membres du groupe participent à une discussion en groupe. Un de nos membres – un gars qui fait partie du groupe depuis plus de 10 ans – a cessé de répondre aux textes sur les pratiques, les concerts, etc. Lorsqu’il est pressé sur son comportement, il recule encore plus. Comment gérons-nous cette situation fantôme? Nous ne voulons pas simplement lui donner la botte.
JAMES
Parfois, lorsque les gens ont des difficultés personnelles, les diffuser sur un chat de groupe est inconfortable. Si vous ne l’avez pas encore fait, appelez directement votre compagnon de groupe et demandez-lui comment il va. C’est une année difficile. Il peut avoir une explication privée de son absence de réponse, ou il peut simplement avoir refroidi le groupe après une décennie. Il sera plus facile de savoir lequel est en tête-à-tête.
Je vais te Venmo plus tard…
Le frère de mon petit ami est vraiment mauvais pour recouvrer les dettes. Lorsque nous allons dîner, par exemple, il paiera avec une carte de crédit et nous dira qu’il enverra des demandes à Venmo une fois qu’il aura déterminé ce que nous devons. Pour cette raison, je ne le remercie pas. Puis les semaines passent sans une demande de Venmo. Mon petit ami aime que son frère aîné oublie et refuse de le lui rappeler. Mais je n’aime pas devoir aux gens. Veuillez aider!
MOOCHERS ACCIDENTELS
En quoi exactement ce mooching est-il accidentel? Après quelques jours, cela me semble tout à fait intentionnel. À moins que l’histoire de Venmo du frère ne soit simplement une mascarade pour ramasser des onglets de dîner sans argument, vous profiterez tous les deux de sa distraction.
Je lui suggère de lui envoyer un texto: «Que vous doit-on pour le dîner?» Juste comme ça, il vous le dira probablement, et vous pouvez payer! Et la prochaine fois, déterminez ce que vous devez à table. Ce n’est vraiment pas si difficile.
Pour obtenir de l’aide dans votre situation délicate, envoyez une question à SocialQ@nytimes.com, à Philip Galanes sur Facebook ou @SocialQPhilip sur Twitter.
